Insonnia anticipata

Un paio d'ore fa mi sveglio a forza di grattarmi il gomito senza capire perché. Poi sento lei, la zanzara che avevo intravisto quando un paio d'ore prima avevo spento la luce. Quella grandissima zoccola della zanzara ha aspettato che venisse giù il diluvio per massacrarmi senza pietà, e allora sai che faccio io? Accendo il VAPE, sì quello che è rimasto ancora dall'estate. Ti ammazzo e nel frattempo vado a fare pipì.
Quando torno non ho più sonno e guardo l'ora convinta che siano le 4, tipica ora da insonnia. E invece no, sono le 2 e qualcosa. E che faccio adesso? Mica posso accendere la luce, mi cascherebbero gli occhi. Faccio un tweet, guardo facebook e vedo che mi ha scritto un tipo che fa delle spillette con il mio cognome. Cade a fagiolo, devo fare 1000 pins io. Gli scrivo, vado sul suo sito ma è in flash e dall'iphone non si vede. Beh, ho il mac qui vicino come un amante che riposa sul cuscino alla mia destra in sleep, per l'appunto. Lo sveglio e lui subito risponde alla chiamata. Non ha il risveglio lento, lui.
Rispondo al tipo delle spillette e chiedo un preventivo. Sollecito anche l'altro, di preventivo, che aspettavo per venerdì per un altro progetto che ho in mente ma che quasi sicuramente sarà talmente un salasso che resterà irrealizzato e io incazzata.
Torno su Twitter e becco qualcuno tornato da serate danzerecce un pò depresso e qualcun'altro fra il triste, l'incazzato e l'incerto. D'altra parte lo sono anche io, quindi tentiamo la via del mal comune mezzo gaudio mentre leggo un articolo che si chiama CHRISTMAS ALONE e mi preparo a seguire i consigli riportati come in genere si fa con quelli per evitare di morire di caldo durante le ore di sole intenso durante l'estate quando agli anziani è consigliato di chiudersi nei centri commerciali o nei supermercati a prendere il fresco dell'aria condizionata, poveracci.
Beh insomma, sono fottuta. Sono completamente sveglia. Leggo blog altrui, quelli delle donne che detto così sembra che stia leggendo di assorbenti e menopausa, ma invece sono quelli di donne intelligenti e qualcuna un pò paracula, ma che comunque sia in genere non leggo e quindi non mi annoiano.
Sono sveglia, quella zoccola di zanzara è appena tornata come per dirmi 'guarda che sono ancora viva, spetta che ti rimetti giù e sono cazzi tuoi'.
Vado in finestra a farmi una sigaretta va, così entra un pò di fresco e posso guardare il fumo che vola via come un fantasma.

Si, vaffanculo anche tu..

Vaffanculo io?
Vacci tu e tutta questa merda di città e di chi ci abita!
In culo ai mendicanti che mi chiedono soldi e che mi ridono alle spalle, In culo ai lavavetri che mi sporcano il vetro pulito della macchina, In culo ai Sikh e ai Pachistani che vanno per le strade a palla con i loro taxi decrepiti, puzzano di curry da tutti i pori, mi mandano in paranoia le narici! Aspiranti terroristi, e rallentate CAZZO!
In culo ai ragazzi di Chelsea con il torace depilato e i bicipiti pompati, che se lo succhiano a vicenda nei miei parchi e te lo sbattono in faccia sul gay channel!
In culo ai bottegai coreani con le loro piramidi di frutta troppo cara, con i loro fiori avvolti nella plastica, sono qui da 10 anni e non sanno ancora mettere due parole insieme.
In culo ai russi di Brighton Beach, mafiosi e violenti, seduti nei bar a sorseggiare il loro thè con una zolletta di zucchero tra i denti; rubano, imbrogliano e cospirano, tornate da dove CAZZO siete venuti!
In culo agli ebrei ortodossi che vanno su e giu per la 47° nei loro soprabiti imbiancati di forfora a vendere diamanti del Sudafrica dell'Apartheid.
In culo agli agenti di borsa di Wall Street che pensano di essere i padroni dell'Universo; quei figli di puttana si sentono come Michael Douglas, Gordon Jack e pensano a nuovi modi per derubare la povera gente che lavora!
Sbattete dentro quegli stronzi della ENRON a marcire per tutta la vita!
E Bush e Chaneay non sapevano niente di quel casino? Ma fatemi il CAZZO di piacere!
In culo ai portoricani, 20 in una macchina e fanno crescere le spese dell'assistenza sociale e non fatemi parlare di quei pipponi dei dominicani, a loro confronto i portoricani sono proprio dei fenomeni!
In culo agli italiani di Benson Hurst con i loro capelli impomatati, le loro tute di nailon, le loro medagliette di Sant'Antonio, che agitano la loro mazza da baseball firmata Jason Giambi sperando in un'audizione per i Soprano.
In culo alle signore dell'Upper-ESide, con i loro foulard di Hernesse e i loro carciofi di Balducci da 50 dollari, con le loro faccie pompate di silicone, truccate, laccate e liftate, non riuscite ad ingannare nessuno VECCHIE BEFANE!
In culo ai negri di Harlem, non passano mai la palla, non vogliono giocare in difesa, fanno 5 passi per arrivare sotto canestro, poi si girano e danno la colpa al razzismo dei bianchi. La schiavitù è finita 137 anni fa!E muovete le chiappe!
In culo ai poliziotti corrotti che impalano i poveri cristi e li crivellano con 41 proiettili nascosti dietro il loro muro di omertà! Avete tradito la nostra fiducia!
In culo ai preti che mettono le mani nei pantaloni di bambini innocenti, in culo alla chiesa che li protegge non liberandoci dal MALE, visto che ci siamo ci metto anche Gesù Cristo: se l'è cavata con poco, un giorno sulla croce, un week-end all'inferno e poi gli alleluia degli angeli per il resto dell'eternità! Provi a passare 7 anni nel carcere di OthiSville.
In culo a Osama Bin Laden, a Al Qaeda e quei cavernicoli retogradi dei fondamentalisti di tutto il mondo. In nome delle migliaia di innocenti assassinati, gli auguro di passare il resto dell'eternità con le vostre 72 puttane ad arrostire a fuoco lento all'INFERNO! Stronzi cammellieri con l'asciugamano in testa, baciate le mie nobili palle irlandesi!
In culo a Jakob Elinsky lamentoso e scontento, in culo a Francis Slotery, il mio migliore amico che mi giudica con gli occhi incollati sulle chiappe della mia ragazza.
In culo a Naturelle Riviera, le ho dato la mia fiducia e mi ha pugnalato alla schiena. Mi ha venduto alla polizia!Maledetta Puttana!
In culo a mio padre, con il suo insanabile dolore, che beve acqua minerale dietro il banco del suo bar, vendendo whisky ai pompieri, inneggiando ai Broks Bombers.
In culo a questa città e a chi ci abita, dalle casetta a schiera di Astoria, agli attici di Park Avenue, dalle case popolari del bronx ai loft di Soho, dai palazzoni di Alfabeth City alle case di pietra di Park Slow e a quelli a due piani di State Island. Che un terremoto la faccia crollare, che gli incendi la distruggano che bruci fino a diventare cenere e che le acque si sollevino e sommergano questa fogna infestata dai topi.

Dovrebbe concludersi con "no, no... In culo a te, Montgomery Brogan, avevi tutto e l'hai buttato via, brutta testa di cazzo!" ma per oggi basta così.

Happy Halloween!

Quest'anno anche io, come nella migliore tradizione di Halloween, sono andata a comprare la mia bella zucca al mercato dove sono stata circondata da tutte le massaie ottuogenarie più agguerrite del quartiere.

Presa dall'euforia della terza età ho deciso di onorare la mia zucchetta in un modo alternativo. Non l'ho quindi intagliata per trasformarla in un orrorifico essere con denti aguzzi come quello qui sopra, ma l'ho tagliuzzata con amore a pezzettoni insieme alle sue amiche patate e ne ho fatto una splendida zuppa arancione per passare un Helthy Halloween insieme a mia sorella, Mini&Maxi e ai coniugi Craca i miei vicini di casa di 80 anni. :D
Che spasso! Non vedo l'ora che arrivino! Speriamo solo che non mi bidonino per guardare il gioco dei pacchi sulla rai.

Caimano strikes back

In questo ultimo mese sono stata rapita dal dentista, il dottor Caimano.
Vuoi perché a forza di vederlo ormai mi sento più intima con lui che con chiunque altro, vuoi perché è un gran simpaticone, solitamente ripongo in Caimano la mia fiducia.

A conclusione delle mille carie che mi ha curato facendomi saltare sulla sedia, della ricostruzione alquanto deludente di un dente rotto in bici a 10 anni, della pulizia dei denti SENZA brillantante (non quello dei bicchieri, eh) non si capisce bene perché gli ho voluto dare comunque un'altra chance facendomi fare il bite contro il bruxismo.

Caiman mi ha preso l'impronta dove ho rischiato di soffocare per tutti quei lunghissimi 15 minuti nei quali mi ha abbandonato sul lettino con tutta la pasta che mi occludeva la gola e mi riempiva la bocca. Una volta che il bite aveva preso forma me l'ha cacciato nei denti e ha spennellato una resina puzzolentissima che mi è arrivata fino al cervello. E vabbè, sarò così che si fa un bite, mi sono detta.
Quando sono tornata allo studio per ritirarlo lui mi ha accolto dicendo "tardo solo 10 minuti perché gli ho dato una rinforzatina..".
Dopo aver giocato con l'iphone per un pò rieccomi lì sul lettino con lui che dava limate a destra e a sinistra senza farmi mai vedere il bite fino al suo completamento.

Ora, io non sarò un'esperta, ma da quanto vedo su internet in genere sono pellicole trasparenti, quasi invisibili e sottili che si mettono sui denti. Ecco, perché il mio è tutto storto, pieno di bollicine di resina e soprattutto con uno stratone bianco sotto e ai lati che sembra calcare e picchettato di macchie blu fatte della cartina che mi ha fatto sfregare fra i denti???


Mah, quasi quasi lo metto al calco dei miei denti che mi sono portata a casa in modo da porterlo guardare nostalgica quando fra qualche anno avrò i denti più piatti di una mucca.

La scatola magica

Non sto più nella pelle per la sorpresa che sto preparando da qualche giorno per tutti i blogger della blogosfera italiana. Se solo potessi spiffererei subito tutto ai 4 eventi perché sto realizzando un progettino divertentissimo - e giuro che non c'è termine più adatto - che ci regalerà un pò di giovinezza. :-)

Devo solo lottare con i costi di produzione ma se le risposte che sto aspettando si verificheranno positive (incrocio, incrocio, incrocio), miei cari amici blogger, presto sarete tutti invitati a partecipare a un mini "evento" simpaticissimo.

Ho qui una scatoletta delle mille meraviglie che non aspetta altro che essere aperta... Che ci sarà dentro? Presto, prestissimo lo saprete. Non vedo l'ora!!!